EVA BYTE

Sabe aquele final de semana que você está "cozido" e sem muita coragem pra encarar um fogão ou comer fora? Daí você pensa:

_O que fazer???

_Cha-zan!!

A idéia brilhante deve ajudar pra que você continue em berço esplêndido: pedir uma entrega do "Lanche XXX"!!!!!

E lá vai você, pensando que a atendente de voz robotizada lá do outro lado da linha vai cooperar e facilitar o seu Dia da Preguiça! Doce ilusão!

_Se você já é cliente cadastrado clique "0". Se você não é cliente cadastrado aperte "0". Se você já pediu...

E assim vai a ladainha! Depois de muito raciocínio e resposta a opções intermináveis, a voz de "Eva Byte", fria e metálica (será que é de gente de verdade?) diz:

_Com quem estou falando?

E você então respira fundo e pensa: -Agora vai dar certo!

E a "pessoa" continua...

Sem muita noção do perigo, você acaba tendo que ser cadastrado.

Como nem tudo na vida é bolinho (como diz minha mãe), lá vai a rajada de perguntas: CPF, RG, Título disso, daquilo, Cep, localização, e blá-blá-blá.... ...

Já arrependido miseravelmente de ter avistado o imã de geladeira do disk entrega com aquele fatídico número de telefone (que parece ser de São Paulo, porém pode ser de outra galáxia) você de repente ouve do outro lado a sentença:

_Não temos entregas para a sua região!

É claro que a "pessoa" nem ficou vermelha de dizer isso depois de quase uma hora de uma investigação profunda sobre sua vida: tipo de sangue, estado civil (só faltou de sua vida amorosa).

Bem, vermelha, como? A voz, calma, fria, incolor e inodora ( Ah! gente, não me corrija pois vale tudo pra descrever a falta de vida da "pessoa").

Bem, como eu ia dizendo, depois disso, sem nada mais a declarar (você está quase sem voz de tanto responder as perguntas da "Eva Byte", embora sua língua esteja pesando de muitas coisas que estavam pra saltar pro telefone, com a rapidez da luz, pois as palavras nem chegaram ao cérebro e já iam ser disparadas).

Então, meio aniquilado, você apenas, desliga o telefone. Mas depois de muito matutar (seu dia de preguiça nessas alturas foi pro espaço) você decide ligar de volta e enganar o "escolha uma opção". Assim, munido de muita paciência, fé, coragem, fome e perseverança, você finalmente consegue que uma outra "Eva Byte" te atenda e, por sorte, mesmo depois dela avisar que você não tem cadastro (porque a outra então perguntou tanto se não te cadastrou??) vem a pergunta fatal, que lhe dá um aceno de vitória:

_Você vai precisar de trôco?

Imeadiatamente, já prevendo possíveis complicações por causa de um trôco, você diz:

_Nem pensar! Por favor, quanto tempo demora?

Seu estômago já foi pras costas depois de longas horas de árdua batalha por um lanche dominical.

_Cerca de 40 minutos.

É a resposta implacável da "pessoa".

Como o jeito é esperar, depois de quase uma hora interminável a campainha toca:

_ Seu lanche!!

Ok. Já meio tremendo de fome, tudo estava bom demais! Sabe aquela fome que dá um sabor incomparável ao alimento e de forma mágica torna um simples lanche em uma iguaria dos deuses?

Pois é, mas mesmo com fome (você ainda consegue enxergar) a constatação triste e desanimadora, devastadora: Veio só metade da batata! Você sacode o saquinho, vê se não caiu dentro da sacola de entrega, olha no chão e por fim, interroga o cachorro. Sem respostas, já no limite da paciência e no limiar da fome, se dá por vencido:

_ Não, eu não vou ligar mais!! Não ligo pra reclamar! Tudo menos isso! Mais um minuto no telefone com a "Eva Byte" e enlouqueço de vez!

*Rose Leonel